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                他说◤如果散文

                2020-01-12

                  如果很久以前的今天没有遇见,那么关于那些人和事,现在的记忆应该是一片空白了。对于一个人或事物的感情,我不习惯用直白的语言述说过去,不》是学不会,而是单纯的、不喜欢罢。

                  韩芙蓉,看了她为关于◎记者站友跨年夜而写下的《1987说我爱你》后,我便用文字的形式允诺作文特写她的,这间不含着逼迫和不情愿的情愫。我是她文里承诺给她的瓜的糊糊,就像她文字里“说好了给我带好吃的”一样,我答@应一个人的事情就一定要做到,除非对方觉得这个承诺是可有可无、无所谓了。时光流转,承诺总会在其间沉淀。而我,也终于找到一首歌、找到一个时间写下文字◥,来寄存我模糊的或将丢失的感情。

                  不知道当你看见“韩芙蓉”这三个字的时候,想到的是什么,我在作文写下这三个字的时候,习惯性的想到◣生卒,然后笑着摇头说自己连出生日期还不知道。但我想,生的日期会在停笔后得知并且永远的记得,我希望,卒的日期在我有生之年不要出现。

                  最初≡的印象,在我看来是戏剧性的。西区和北区像两座城,我躲在一座城里不愿接受外界的生命。韩芙蓉这个名字和郑海燕这个人,我戏剧性的联系在了一起,并且记忆〇了一年的时间。“她是韩芙蓉。”第一次去西区的时候,我看着郑海燕确定着自己的猜测。当粗旷的东北标志声音划过耳际,真正的韩芙蓉也随着戏剧性的出现的时候,没有人发现我的尴尬,我也可以装作谈笑风生,变端着脸上的笑。西区和北区的互动,让我渐渐清晰原本不清晰的人,”这是个彪悍的人”、”女汉子”、“一定是个吃货”……我听着声音♀打量着她,反复肯定了自己的猜测,然而直到站在今天执笔回忆过去的时光时,我才发现,自己其实并不了解所有我自以为︾很了解的人,那些最初的猜测只是猜测而已,每个人都不是单单的一方面。韩芙蓉这『个人,是不是爱吃?原本肯定的话成了疑问句,或许应该是否定句才更准确。每次的∮见面都会用吃的话题来作为开场白:地瓜、饺子、肉夹馍等,我想这就是爱吃,但这真的就是爱吃了吗?给她的地瓜,很少吃完,KTV丢下的半截地瓜不知道最后会消失在哪个角落;她一〓碗故乡人做的饺子,却让↓我吃了三分之一、窦志吃了四分之一;她在后街的牛肉汤,小碗不加葱不要饼却是最后←一个吃完的人……元旦前夕记者站的跨年,KTV里,她唱№的歌听不见声音,她不会玩扑克……留言板上孤独的文字,这一切,似乎并不如彪悍的人生和粗旷的声音所体现╱的那样。

                  关于生命的记忆,相互间是可以尽情诉说的。过去的遇见,珍惜了就〒可以是美好。跨年的夜晚,梁伟健和我半躺在宾馆走廊的地毯上说起过去,他说:“韩芙蓉,她的性格,是@ 从小就养成的,她的奶奶告诉她做什么事情都应该大大咧咧。她的卐世界里似乎是没有性别的。”我听后笑着点了点头,然后想,或许,人与人相处,都是越来越了解的。一面,另一面……

                  梁伟健。“私〓聊给你回忆。”我记得我在留言板上是这样答应的,而没有说“不”。曾几何时,我一度觉得拒绝别人对自己而言,是一件需要“内疚”才能弥补心里落差↘的事情。时光射向那时的未来,到了今天,长大了,说“不”,在⊙这个也随着长大的社会,似乎变成了人之常情。我想,是人与人之间不同了吧,我和过去的自己!现在的我▲和未来的自己?这一刻的我和下一秒的我?

                  跨年夜之ㄨ前,对于这个人的记忆,最深的▃是大家都叫他做“学姐”,每一次听见,我都一↓笑而过。”这是位像我高中同学的西区医学院学长。”第二次看见他的时候,我告诉自己。我记得他,记得西、北两座城交流的时候∞,还不熟悉的大家聚在一起,他常会问战友:“你知道我是谁吧?”当然也ξ 问我,而且问过两次。我每次回:“我当然记得,梁伟健。”他便开心的笑,我也笑,然后熟悉。

                  那天的夜黑的只剩下孔明灯,东边的窗台是那么远,他关上窗仿佛走了很◇久的路才回来。那时候的我,站在西边安全通道外的露天楼梯上,脱下外套任风侵蚀。

                  凌晨两点︼钟的走廊成了一道靓丽的风景,五个人以或不相同的姿势躺在地毯上,我用梁单薄的围巾裹〖紧全身靠在墙上闭上眼睛、听和说着话。梁已专家的身份阐述着感冒和发烧最本质ω的形态,让我看见他的专业和认真;梁用图书馆的事情说明自己与人交往的纠结和埋葬在心里孤独的发着芽的种子,让我知道他的另一▅面;梁说金亚这个他崇拜的战友做的事是如☆何令人惊讶,让我猜测着他自己心中的梁伟健是如何的模样。他说起高一懵懂的爱情故事,一套情侣装,是没有结局的。我想,什么才叫做结局,每个人都在生命的过程中向前走,要什么结局!我是个被动交流的人,听得多说的少而直白。听见梁的单纯,便说梁这样用单纯的对人方式的人不适合在这个世界上生存,说完我笑了。曾几某刻,我也在签名里说自己这种人不适合在这个世界上存在。我们都一样,站在↙世界的混沌边缘,不愿【丢失最初的自己。

                  风走了,也曾经来过;梦醒了,就不会存在。很久没有这般回忆一个人了,记得上一次写的这类文,名字叫做《思念》,是¤对女友最初的回忆了,只是经历过后,已经变成了各自的前任罢。

                  似乎很多人都是一面阳光、一面悲伤的。很多人说我幽■默,很多人说我细腻,也有很多人说我是悲伤、沉默的……我以不同的方式存在在这个世界,关于悲ω伤和沉默,我不知道最开始的时候是不喜欢将自己的情愫裹露在外,然后变的被动交流,还是因为被动而变的不喜欢。我有时候选择不说话,而将所谓□ 的情变成文字,告诉这个世界,我是懂得快乐和伤悲、懂得爱和珍惜、懂得你的。

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